得了癌症是什么感觉？ 七色彩晨，彻底退出知乎，谢谢大家鼓励支持！ 得了癌症是什么感觉？我实在有些记不清楚了，但我从确诊到现在也不过 20 个月。 第一次回答问题，试着学习着大家的知乎式回答口吻来说说我的真实感觉。 我作为一个二十多岁的成年人第一感觉倒不是绝望而是感觉束手无计。我在 3 月五号开始身体逐渐不舒服，直到一个月后疼痛逐渐加剧才误打误撞进入血液科而正式确诊。一个月期间我并没有不当回事，而是我不懂，我所看的医生们也弄不清我是怎么回事。 4 月 13 号在市医院血液科做了简单的血常规之后，医生要求我住院治疗并通知家属马上赶来，同时告诉我由于我血小板很低，让我不要乱动注意自己的生命安全。我当时感觉不可思议，由于以往的错误引导并固执的认为医生这是想钱想疯了吧，在这里我请求原谅我的荒唐想法。 但是病还是要治的，而我确实有病，所以我就打了电话让我姐姐赶了过来。我姐当天下午和我哥就过来了，他们下午就被医生通知了我可能是什么病，由于当天是星期天不能做骨穿，所以必须等到明天星期一抽取骨髓以后等待化验结果才能确定，但是根据医生多年经验而我很可能就是白血病，因为我病证已经十分明显了。 没错，以后的化验结果显示我就是白血病。三天以后化验结果就出来了，通知我要马上做化疗，而我情绪却非常激动拒绝治疗。我的拒绝治疗并不是因为想放弃治疗，我压根就不知道我是什么病，当时是瞒着我的，怕我接受不了而选择极端行为。因为我哥姐告诉我我是造血障碍，所以我拒绝化疗，我当时天真的把在网上搜索的再障不用化疗吃药就可以治疗奉为救命良药。我这么做是有原因的，因为大家都知道医院不是一般人随便住的，随便一住不留下万儿八千是不可能的，我们家是农民家庭又刚给我建起房子，家庭经济情况四处透风漏气实在是紧迫的很，为了省钱我不得已而为之，我并不是一个固执己见相信土医土术的人，而这一切确实因为一个钱字而已。我从内心崇拜科学技术工作者，我也是非常相信公立医院的权威性的，迫于经济压力所以我如果只是再障，我就是不化疗！！ 其实，我不是再障而是血癌而已，再障是我哥哥姐姐忽悠我的障眼法而已。我从小特立独行，不受任何人欺瞒哄骗，没少和哥哥姐姐打架吵架，所以我的暴脾气又上来了，大骂我哥没用糊涂，给我姑打电话让我姑过来给我确定一下我到底是什么病。因为我姑做批发生意的缘故，所以我认为我们家最清醒的一个就是我姑，我哥我姐就是糊涂蛋而已，说到这里忍不住笑了…… 唧唧歪歪和我哥吵了半天以后，似乎他态度很强硬坚决无法改变，和他打我那是浑身酸痛根本不是对手啊，反正他就是堵在病房门口不让我走……没办法妥协吧，有的时候我并不是一个说话算话的人，我跟他们说，我接受化疗，其实我内心打着半夜逃跑的心思，哈哈……我哥我姐给我买了饭，记得当时吃的还挺香，吃饱喝足以后我就打发他们回去了，我以为他们回去了，我也老老实实的躺在床上躺了会，谁知道我哥坐在病房楼下门口直到快黑天才回家，唉，我的哥哥姐姐……到了晚上我其实是要走的，但是我身上疼痛加剧，我实在做不到一个正常人的模样了，太痛苦了，我是不敢再胡乱跑了，疼的我在病房来回走动，依然转移不了病痛的苦楚，那是我及至现在最痛苦的一次……甚至想到结束自己的生命，但是我还是没那个能力，当时我绝对连一个三岁小孩都不如。直到凌晨两点，我在数次找过值班医生以后，护士姐姐给了我一颗安定片，我吃了以后就定在了床上……同房的病友说我呻吟了一夜，我睁开眼时，家里人已经过来了，又做了一次骨穿，经过一夜和病魔的斗争，然后我心理防线彻底瓦解完全接受并热切渴望可爱的医生大人来迅速解救我的病态痛苦……我想我是个意志不坚定的人，战争年代我要是被俘虏或许经不过严刑拷打我就屈服做了汉奸。 知道自己是白血病是几天后去做 picc 位置插入透视，到了影相楼 ct 处排队的时候，顺手拿过来医生开的检测单看了一下，哇，中大奖了嘞，白血病啊！！似乎不敢相信的又看了一遍，心里想丫的工作态度太不严谨了，这个也能写错……拍完回病房的路上问我姐，我真的是白血病嘛？我姐很严肃的告诉我说是的，当时瞬间感觉上天好不公平，回想这么多年坎坎坷坷，生活就要步入正轨之时又给我开了一个这么大的玩笑！其实也没啥大不了的，我似乎一直就不太顺，想要的从来得不到，颠沛坎坷都成家常了，老天爷要不给我点困难我都不敢相信这是我的人生，虽然内心悲伤，但是也只是一阵而已，我最在乎的是我拿什么治病？我自认为自己不是什么愚昧死板的人，讳疾忌医我是不会做的。有病就要治，尽人事才能听天命，既然确诊了，那就治疗下去。我问我姐咱们家没钱，拿什么看病，怎么办？默然泪下，注意我的眼泪可不是因为得病，我是因为没钱，在我眼里吃五谷杂粮生老病死很正常的。我姐诓骗我说她手里和我姐夫攒了两万块钱，剩下的慢慢想办法，总不是一下就拿出来的，就算砸锅卖铁也要给我治疗！听了以后我蹲在病房门口哭了一阵，从那以后我从没因为有病掉过眼泪，但我至今曾无数次看到父母斑白鬓角而潸然泪下，我知道我是一个不肖子，怎么样都改变不了我不肖的事实，比起病痛折磨，这才是我最大的痛楚，为人子如此，我内心惭愧，无地自容。 我一直都在积极治疗，从没放弃自己，现在已经骨髓移植 15 个月，病痛只改变了我的身体，似乎我的内心由此越发坚韧强大，虽然不时我会有小小的自卑感，但我内心得到更多的是永不放弃永不退缩的信念，正是由于这些我才走到现在这一步。我相信我可以继续坚强下去，生活的路上从来不是一帆风顺，再大的困难也只是我们不断向上的垫脚石，它有多大的磨难就能转化成多大的磨砺，不要只看到消极悲观的一面，虽然我身体不好，但是我内心坚毅，我可以对任何我不认可的事物说不，我可以更坚定自己的信念，我可以更坦然面对这个世界的繁杂。我想我最大的难处不是身体状况带给我的改变，而是经济条件拮据，生活紧促吧。但随着时间的流逝，我现在认为自己最大的不足和困难是不能更好的充实自己和认知世界。无论何时无论什么境况，我都充满热忱的眷恋着这个世界的一切，嗯，我爱世间所有的一切。我愿与你们同在！ ——————— 上来冒下泡，转眼之间 2016 元月马上过去，也正是我得病两周年，移植后第 17 个月。现在身体还是很差，头发还没有完全长出来，稀疏蓬松像刚出生的婴儿一样，不管怎样，继续努力吧！谢谢大家的关心支持，正是有了诸多好心人的热心帮助我才可以顺利完成治疗，非常感谢这些无名的爱心人士！祝大家 2016 一帆风顺，万事大吉！也祝我早日恢复正常生活，千言万语汇成一句话，努力吧朋友们，珍惜我们的青春，不让青春留下遗憾！ 阅读原文
