如何在春节时礼貌拒绝亲戚一些不想回答的问题？ 古青 大部分答案都在教怎么回呛，我觉得没必要。一来大多数人个性没那么激烈，根本就做不到。二来就算自己不在意，总得顾及一点父母的面子不是？你过完年拍拍屁股走了，父母还得继续生活在这个环境里。 以前我碰到别人问我啥时结婚，回答就俩字，快了。 快了是啥时候？就这两年吧。 放心吧，一两年后你没结也没关系，他们早就忘了你曾经说过啥了。而且他们也根本不太关心你啥时结婚，无非无话找话扯几句而已。 同理，其他的问题也是。一个月挣多少钱？ 呵呵，混口饭吃。找到工作没有？正在考虑去哪家呢。 没带女朋友来？ 她回自己老家了。 …… 老一辈人有他们的生长环境，没接受过什么隐私权的洗礼。他们也就随口问问，没必要对他们怀有太大的恶意，随口忽悠过去就是了。 人生在世，山不转水转，结个善缘总不会错。当然，如果真的是评论区提到的那种不怀好意刨根究底的恶客，我还是信奉那句老话：朋友来了有好酒，豺狼来了有猎枪。 他们活了大半辈子，生活习惯和文化心理不是你几句话能教育过来的。只要我们年轻一辈的人懂得尊重别人的隐私，知道不该问的别瞎问，这种社会文化迟早会扭转的。 阅读原文 在饭桌上遇到不友善的长辈如何优雅地回应？ Charles Wang，微信：Mr_CharlesWang 切忌争强好胜，锋芒必露。 别让情绪奴役你的思想。 冷静下来，理性分析。 （一）打狗也要看主人：你与长辈之间的社交关系 人际关系中分血缘性关系和非血缘性关系，其中血缘性关系的重要性大家都了解，无需多说；非血缘性关系中，最重要的关系获取方式就是通婚。 所以我们经常看到，两个大家族（氏族、贵族、皇族）想要合作，就安排自己的子女与对方的子女通婚，这样双方的关系就得到了极大稳固，从此就是一家人了。 现代社会中，对血缘性的关系的追求，较之古代是逐渐弱化的，但血缘性关系的价值从没改变。非血缘性的“家庭”依然是最小的社会单位，大多数的人际关系网络也是以家庭为基础延伸出来的。 那么，我们就来分析一下，你和长辈之间，到底存在着什么样的社交关系。 你的父母与他们的兄弟姐妹、朋友同事等所构成的社交圈子，其中大多数人，就是所谓的你的长辈。 在长辈眼里，“你”不是“你自己”，而是“XX 之子”。 当父母向自己的亲朋好友介绍你时，会首先说“这是我的孩子”。 你和你的长辈之间，没有直接的社交关系，你们之间的联系，是以你父母为纽带建立的。 你父母交朋友、和哪些亲戚关系紧密，邀请什么样的人共进晚餐，和你一毛钱关系都没有。 你没有资格去贬低、攻击你父母的社交关系成员。 如果你很不喜欢父母的某位亲戚或是朋友，可以和父母沟通你的想法，提出你自己的建议。 经过和父母的沟通，你会发现，大多数情况下父母并不愚蠢，他们和某些人保持关系，通常是出于某种较为必要的理由。 在这种情况下，如果某些人真的令你很心烦，你可以建议父母尽量不要把他们带到家里来，可以多选择在外聚餐；或是你自己主动避开这些场合。 上图中不但显示了家庭人际关系网络的构成，也表现了不同阶层间关系强弱：配偶＞子女＞亲属＞朋友 这是一个以人际关系组成的利益联盟。 比如你的父亲和他的朋友出去玩，旅途中他的朋友被人欺负，那你的父亲肯定会出手保护朋友；同样如果你的父亲遭遇险境，你父亲的朋友也会伸出援手。因为在这个环境下，你父亲和他的朋友同属于一个利益联盟，彼此互相帮助，对双方都有好处。 你被父亲的朋友打了，那你的父亲肯定要保护你，而与他的朋友对峙，因为在这种情况下，你父亲和你父亲的朋友就不再是统一利益联盟的成员。 同样，你惹妈妈生气了，也会面临来自老爸的正义の教育。 这里同时需要指出的一个误区就是，国内的家长普遍习惯宠溺子女，任何时候都把小孩的需求排在首位，但从健康的家庭关系角度出发，在家庭内部，作为成年人，你应该优先照顾你的配偶，其次才是你的子女。（当孕妇难产时，是不存在保大人还是保小孩的问题的。） 回归正题。 在一个家庭的人际关系中，其社交核心在于这个家庭的男女主人（也就是你的父母），你（子女）只是属于这个社交联盟中的成员。 在以父母的子女这个身份出现在任何社交场合时，你的一举一动都代表着你所在家庭的形象，你的言行举止也会影响他人对你父母的评价。 你主动攻击了父母的亲朋好友，势必会导致对方与父母的关系受到损害，令父母因你难堪，而任何人对你的攻击，都等同于对你父母的攻击。 俗话说，打狗还要看主人，放在你身上也是同样的道理。 （二）兵来将挡水来土掩：沟通的艺术 在上一节中，我们分析了子女和长辈之间的关系，并阐述了一些原则性问题，比如尽量避免和长辈发生冲突等。 现在我们来讲讲技术性的问题。 首先，你要分析对方的动机、目的，根据你对目标的了解判断其意图。 一般情况下，亲属间的不友善行为多发生于言语、态度上，其动机大多可以分为以下这几种情况： 情商低，不太会说话。 社会地位或经济条件高于你的父母，面对你们全家会有一定优越感。 刀子嘴豆腐心，见谁都那样。 曾和父母发生过矛盾，含沙射影挤兑人。 当时心情不好 好为人师 双方积怨已久，但还没撕破脸，但态度上明显不友善 看你不顺眼 在这里我想强调的是，只要对方不是心存恶意（绝大多数我们遇到的情况都是这样），尽量都以包容为主，应对的方式可以适当选择容忍、幽默、自嘲、附和，都可以。 血缘关系是你所拥有的最重要的社会力量，千万不要逞一时口舌之快，去破坏这种关系。 有些同学可能会问，那万一真遇到来着不善的，故意找茬，父母不好发作，我又不能开口，全家人就这样被人欺负？！ 当然不啦，接下来我们就来讲讲大家喜闻乐见的博弈环节。 如果你在饭桌上发现情况不对，由于亲属的一些言语，氛围变得尴尬，父母脸色也不太好看，请问这时候你该怎么做？ 肾上腺素飙升，心跳加快，脑子里飞快的思考，如何优雅的吊打亲戚糊他一脸？ 错！ 你这样做，你们全家就输了。 对方针对你进行攻击，多半是给你父母看的，先挑软柿子（你）捏，进可攻退可守，你父母也不好发作。 然而你这一摸就炸毛，全盘皆输： 显得你没涵养（家教），父母脸上无光。 给了对手借题发挥，扩大战局的机会。 擅自破坏了父母的人际关系。 父母还没表态，孩子就跳出来，众人也会对父母产生轻视。 正确的做法是：圆场。 如果你水平高，可以优雅机智的幽默一下，救救场子。 如果你水平一般，可以撒娇卖萌装委屈，长辈们也不好说你啥。 如果你实在不知道该怎么办，那就笑笑，闷头吃你的饭。 切忌沉不住气，强行打脸，装 X 不成反被 X，顺便连父母也搭进去了。 第一波攻击应付过去了，适当和父母沟通一下，了解下情况，别啥都不知道就像疯狗一样乱咬。 父母如果说没事，你就该干嘛该干嘛，你老爹老妈自行处理。 如果明显感觉到父母也很生气，或者对方咄咄逼人，已经殃及父母，那就痛快的进入备战状态吧。 一旦进入这种敌对的博弈状态，你要做的是就是把它当成一次战争，认真而严肃的对待，就像你玩电子游戏一样，什么时候该杀，什么时候该逃，什么时候使用什么技能，都要用你的大脑去仔细思考。 千万别热血上头，意气用事。 在这种场合的沟通博弈中，我方的目的是： 保证父母利益不受到损害 不能让父母受到言语侮辱、肢体攻击 避免父母的人际关系受到损害 维持父母及整个家庭的声誉和形象 保证自己的利益不受到损害 令对方停止对你的不友善行为 适当的反击，让对方明白你不是好惹的，别想拿你寻开心 保持良好的整体氛围 好了，开战！ 孙子曰：昔之善战者，先为不可胜，以待敌之可胜。不可胜在己，可胜在敌。故善战者，能为不可胜，不能使敌之必可胜。故曰：胜可知，而不可为。 ——《孙子兵法》 在开战之前，你一定要明白，此次战役是否会输，取决于你自己，是否会赢，取决于对方。 如果你这位不友善的亲戚是位白手起家的亿万富翁，你整天游手好闲找不到工作，人家瞧不起你，你……就认了吧。 在战争开始时，你就要表明态度：虎父无犬子！老子不是好惹的。 对方看占不到便宜就会知难而退了。 如果对方还是针锋相对，那你老爸老妈自然就会介入，这时候……其实就没你啥事了。 如果开始了争吵或者肢体冲突，呵呵呵呵呵呵呵……打仗亲兄弟，上阵父子兵！干！ 完事。 这事本身对你的要求并不高：只要不输，就是胜利。 其实通篇看下来，你会发现并没有什么优雅打脸的地方。 因为本质上，这并不是你的战争的，而是你父母的。 你所要做的一切，就是别给你的父母丢脸，保护好你的家人。不要因为光想着打对方的脸，反而让自己的家人受到了损害。 大家都不是傻子，你今天打了亲属的脸，人家就会对你俯首称臣甘拜下风？别闹了，这样做只会积怨越来越深，让你的父母更加为难。 （三）范例 高考那年我考上了华科，父母请亲戚们来一起吃饭庆祝，在我眼里考上华科并不算优异，因为我的高中同学大多去了上交复旦南大，相比之下自己并不优异，但亲戚的眼里却满是嫉妒和嘲讽。姨父家孩子当年高考考得不太好，可姨父在饭桌上却不停说华科这不好那不好，又不断鼓吹他身边谁谁考上了南大谁谁考上了清北，又放言华科出来进不了他们单位，说：“我们单位不要华科的，只要西安交大的研究生。”弄得我甚是尴尬。 “哎，姨夫其实我也觉得华科一般，可惜成绩不好想去的学校去不成，也挺后悔当初怎么没好好学习的。唉，现在大学生遍地，也不知道以后能不能找到工作。姨夫，你们单位今年找的应届生多么，有没有特别优秀的，您是老前辈，工作的时候怎么做才能让大家都喜欢呢？我学习学习。” 我考上华科后读了传播学，辅修计算机，但我自己很喜欢这个领域，想做产品经理或交互设计师。可在亲戚的饭桌上我的专业就没少被调侃过，大姨经常一脸鄙夷的对我说：“什么？你还没转专业啊？当年叫你选个好专业，以后出来能进我们单位，结果咧，学什么传播！”舅舅他们在饭桌上也总对我说：“你这个计算机放几年前还行，现在不行，我们单位都不招计算机的，你选修个建筑吧，出来才有钱赚。”舅妈更是特别神气的给我灌输她的人生哲理，“你要是不读研，绝对找不到好工作！我今天就把话放到这里！”这些话我并不认同，但碍于面子，只能尴尬的笑笑混过去。 “大姨~我就知道您对我最好了~还惦记着我工作的事情。我这不是还年轻嘛，想趁着青春任性任性~大姨你单位最近事多么，是不是都挺忙的？” “舅舅，建筑赚的多么？现在房价这么高，肯定效益很好吧？” “哎呀，舅舅这么能干，舅妈太幸福了！” 最近一次亲戚聚餐，我更是被拉着灌输各种人生哲理，我现在大二，还没有女朋友，在饭桌上就被亲戚们各种催着谈恋爱，这本无可厚非，但她们的观点我确实是不太能接受。我哥之前的女朋友家庭条件一般，我舅妈就对她一脸鄙夷，现在我哥新交的女朋友家境优越，我舅妈就 180 度大转弯，对她呵护有加前后判若两人，然后在饭桌上就开始拉着我灌输人生哲理，“你说，这个女朋友比上次那个好吧！我告诉你，家里有关系！她爸是市委里的，她妈在银行里面，她现在就在北京一家银行工作，那是没点关系能进的？现在就是要现实，省好几十年的奋斗！我告诉你啊，你现在赶紧加油找个条件好的女朋友，再晚就等不得啊！”本来我哥和她女朋友相亲相爱是件挺好的事，舅妈跟我说这些话可能也是为我好，但舅妈这些话总让我感觉有些变味，对于找女朋友这件事我有自己的坚持，不太能接受舅妈的观点，而面对舅妈这些话我也只能附和着点点头。 “我哥真厉害，能追到这么好的女生，哎呀羡慕死了，我也要好好努力，以我哥为榜样！话说，舅妈，帮忙问问我哥呗，他女朋友还有没有单身姐妹或者闺蜜……” 最后的总结： 多吃饭，少说话，多装傻，少装 X。 吃完该干嘛干嘛。 阅读原文 读读日报里还有更多春节指南哟。 比如「EconPaper」就在读读日报里推荐过这篇文章，分享给大家：三篇经济学文献帮你春节反逼婚
