媳妇儿与母亲在分娩方式上起了矛盾，我怎么做能两大皆喜？ 媳妇想剖腹产，原因是觉得剖腹产和顺产对身体都没坏处，宝宝足月的话剖腹产还可以赶在 9 月前生，到时可以提前上学。媳妇老家观念是这样，觉得孩子比同龄人早上学好。 母亲来自农村，观念较传统，认为剖腹产的宝宝以后身体抵抗力差，对大人身体也不好（母亲以前生弟弟时因高龄身体状况无奈选了剖腹，郁闷之极导致抑郁，并且觉得自己没用）。 乐阙 其实顺或则剖，那只是一场大戏的序幕，从小孩诞生开始，没有硝烟的战争才算真正的打响。 所以，如果把眼光放远一点来看，矛盾的本质根本不是具体某件事怎样做更好的问题，要解决的核心是，媳妇和父母在小家庭的事务中意见不一致怎么办的问题？ 这个过程里，男人指望投机取巧，两边讨好的做法是行不通的，因为靠两边骗，两边哄永远都只能应付一时，应付不了一世。那些说，老婆孩子才是陪你一辈子的人，也未必那么站的住脚，谁也不定能陪谁一辈子，离婚太多见在当今社会里，但涉及到小家庭意见冲突时，我们确实需要站在媳妇一边，拒绝父母的干涉。 之所以要拒绝婆婆、公公、丈母娘的意见，是因为你要知道，你从结婚开始便有了自己的家庭，对也好、错也好，都是你们两口子的事情，一个小家庭一定是要有自己的边界，否则妈代替了老婆的作用，丈母娘取代了老公的作用，就算他们的具体决定万分正确，本质上也会毁掉婚姻的幸福。因为那时两个人都只是牵线的木偶，会在被控制中生疏与隔阂，渐生恨意，婚姻的基础破坏了，在正确的具体建议也没有了存在的意义。 更何况生活中的事情，大部分都没有对错，只有习惯，按哪边的习惯来而已，该将就谁？如果平时心里有个圈，分清哪些事情该按谁的习惯来，哪些事情谁有发言权，是再容易不过的了，当然妈宝是永远分不清边界的。 光讲道理，谁都懂，但是一到具体事例人就犯浑。 举个例子来说，当然这例子有个前提，你们小家庭经济上是独立的，平时也没有靠父母的救济过活。 老婆就想买个肾 6，你妈觉得国产手机一样好用价格只有六分之一，你自己主观感情上其实无所谓，贵是贵了点，但也不用真去卖肾。那你这时候会支持谁？遵循妈妈的“理智、合理的家庭理财观念”；还是遵循“小家庭边界”的原则，谁的事情，谁有发言权？ 这个事情我经历过，道理上讲，你俩自己挣得钱，怎么花，外人看来花的再不值当，也不关别人的事，这点你懂。但是，你又转念一想，我妈说的很有道理，这钱这样花有点不值当，这次你就听我妈的吧。我告诉你，这就是坏了规矩，以后的事情便是覆水难收，你给了你妈一个这样的概念，只要“我说得是对的，你们就应该听我的。”你想这有什么，本来不就应该“谁说得对，就听谁的么？” 后来，你俩该不该花钱去远方旅行，中午要不要在外面吃饭，婴儿该不该用尿不湿，该吃奶粉还是吃米粉，你妈都要来参一脚。而你有的时候站在你媳妇一边，有的时候站在你妈一边，你以为你总是站在对的一边，可是为什么，媳妇和娘却越来越水火不容了？因为，正常情况，“每个人做出的都是他认为对的决定，但大多数事情是对是错，只跟你用什么标准来判断有关，往大了说就是三观不同，结论便不同”，你以为你总是站在正确一边，其实只是每次都选择了对自己口味的决定，两口子面对这些矛盾，虽然也容易吵架，但好歹因为爱情还能互相包容。但，作死的是，这个时候你再引入一个跟你媳妇没什么感情，可能还无意识吃醋的婆婆来一起来掺合，那最后上演了一幕火星撞地球，也只能怪你，no zuo no die, why you try 了。 这就是规矩的意义，一开始就要权责分明，其实你真正拒绝个两三次，父母吃撅了，虽然心理会不舒服，但养成习惯后不再来干涉，反而大家都能相处的比较好。不要说什么拒绝父母是不孝，那是扯淡找借口，想想我们在独立的过程中为了坚持自己的想法拒绝父母意见的时候不再少数，那时候我们怎么没有怕得罪父母？有时候我们也是在用父母的嘴，给自己当枪使，来对付媳妇，最后闹了个妻离子散，这真是作死。 小家庭内部的事情，包括生养孩子、工作择业、吃喝睡觉，当然都是按小家庭的习惯来。大家庭的事情，父母的生老病痛、消费、健康那就由着父母的性子来，有时候少一些“我是为了你好的”自以为是，对老人、对我们来说都是如此，回头看看，你也没你自己想得那么理智，除了人生大事，大多数时候，你还不是凭着自己的生活习惯，比着自己的心理舒服区在做决定，所以不要到了别人身上就老想着别人这决定不理智不客观，一点芝麻小事用不着那么理智客观，带来的那点好处，不如顺着人家的习惯做出的决定让心理更舒服。对于老人、对于我们都是如此，不要去干涉别人的生活细节。 做一个独立自主敢为自己负责的现代配偶吧，两个人商量出的决定，错了，也不会有损家庭的幸福，不过是一次人生的体验而已。就算两个人吵得锅响碗碎，也好过你听信外人（任何三口之家以外的人）言带给她的伤害，因为这意味着夫妻两个不叫我们，而叫你们，你和婆婆是你们，你和丈母娘是你们，而你俩不再是我们，这样的心理隔阂是大多数婚姻感情完蛋的开始。 所以为什么有个词叫相濡以沫，互相扶持，然后才是执子之手，白头偕老。什么事情两口子不是自己商量着来，而是听外人的话，那哪里还有什么相濡以沫，互相扶持。 -- PS： 谢谢诸位高看，如果你们看过我另一个答案，就会知道其实我也没那么厉害，许多朋友在评论里出了许多难题。 比如： 1、父母被拒绝了一万次还是要来干涉怎么办？ 2、父母动不动就占据道德制高点，理直气壮就要管我怎么办？ 3、我们其实经济上还是要靠父母救济怎，父母拿钱做缘由来干涉怎么办？ 4、不听父母的父母就要寻死寻活怎么办？ 这么多怎么办，我也不知道怎么办。不过既然勾起了大家吐槽的欲望，我就胡乱说一点： 其实上面四个问题归纳起来全部都是中国式家长控制欲过强的问题。 问题虽然是一样的问题，但是程度不同，性格不同，千人千面，肯定应对的方式是不一样的。 我不知道每一种情况该怎么应对，但是我知道凡是说“你要对父母讲道理，学会包容和理解，父母不会不懂道理的”几乎都没有遇到过极端的家长。 有人问我为什么一个男生在这方面想这么多，因为我就是在这样有很强的控制欲的家庭中长大的。 所以，我曾去过豆瓣父母皆祸害小组，我也有自己的一些经历，我可以说，在这类家庭，两个方面都导致了没法通过讲道理来解决问题。 第一个问题这类控制欲很强的父母，归根结缔，我不是说他们有意识的，更多是潜意识里的，性格根子里带着的。他们要的不是对错，要得是你不能脱离他们的控制，要得是你跟他们观念保持一致。对这类家长，讲什么道理都没用。 第二个问题这样家庭中长大的孩子本身往往就缺乏独立性，往往都不够自信有勇气，他们在本该形成独立人格的时期没有人去教给他们反抗的能力，没有人去给他们尝试反抗的余地，这就像从小被拴着铁链长大的小象，即使成年了也不懂的去扯断链子。更甚者根本就没有意识到父母什么都给他管完了有什么不对？ 你问我，不听父母的话， 母亲用头撞墙怎么办？ 我身边有这样的例子，她是喝农药，这个儿子能怎么办，还不是妥协了。抛开一切感情色彩，说白了家庭内部矛盾也是一种博弈，人家把命都豁出来了，你当然就只有输了。 但是，我也可以给你一个错误的例子，绝对有违伦理，是我自己的，但很不幸却成功了。 我爸爸是一个相对来说很成功的男人，从零起步，到后来取得了莫大成功，而且个人魅力非凡，长得就像克拉克盖博。他的传奇故事很多，某种层面上也是我的偶像。 但是，成功男人的另一面他不是一个优秀的爸爸。他强势，他控制欲超强，他在我的青春期里从没有给过尊重，他瞧不起我，轻视我，诋毁我，他毁掉过我的信心，他让我从没有过安全感。很长时间我就像是碇真嗣那样的小孩，孤僻，懦弱，逃避，厌世，宁愿活在漫画的世界里，我在精神上抛弃过他们，我也抛弃自己的童年，我没有过怀旧情节，我渴望尽早的独立和长大。 但是后来我和父亲和解了，并且让他从此以后懂得不触犯我的底线，懂得开始和我讲话也要讲究策略。这本身也是种尊重。 你知道怎么办到的吗？ 在高考前的 60 天，又一次对我没有底线的辱骂中，之前一直像一条蛆般缩在墙角的我彻底失控了，随手就将凳子向他砸过去，本来我以为这会是我们彻底的决裂，本来我打算就此像个流浪儿般的独自踏入这个社会，但是，很奇怪的是，之前在我眼中无比高大的那个男人，在凳子飞过去的时候，也对我流出了恐惧的眼神，也出现了一直只在我的身上才有的懦弱，原来他也害怕我了。 这之后，我们有一段时间没有交谈，后来他主动与我谈话的时候开始小心翼翼，开始懂得婉转，这其实是另一种尊重。当然，我并没有走向另一个极端，那是我唯一一次对他的大逆不道，在这样宽松的谈话氛围里，我才能够真正的聊我的想法，我们才有了真正意义上的交流，之后花了几年的时间我们重建了父子关系，现在我们相处的基本融洽。 只是后来我经常想这是为什么？其实道理很简单，父母之所以敢对你如此强势是因为他从来没有把你当成一个独立的人，他从来没有害怕过你，没有害怕就不会有尊重。只有你像他们展现过自己的力量后，他们才会明白你和他是一样的，是对等的人。某种程度上说这和社会上的某些人一样，看你弱小他们就忍不住的要欺负你，收拾你，如果你强大，他们就会敬你三分，只是这里披上了亲子关系后，双方都用另一种变态的方式展现出了这样的欺凌关系。 你问我，母亲撞墙吃药，走极端怎么办？我问你，你敢不敢用比她更极端的方式回敬，既然你用亲情做胁迫，我也可以，我割腕，我绝食，我写遗书。我让你尝到你加在我身上的伤害，我让你明白你这样做的变态。我可以打 80% 的包票这样做会有效，但是你做的到吗？ 你做不到。所以你认输吧。 我知道许多人会说你这样以暴易暴是错的，没错这就是错的，我也不打算宣扬这套价值观，但是，至少请你们以自己为鉴，不要再把你们的孩子搭进去了。 查看知乎原文
