曾旻，研究创伤心理学 很早很早以前，我的青春期的时候，在《萌芽》杂志上读过一篇小说叫做《英年早逝的 D.J.》，这篇小说传递出来一个主旨当时我不明觉厉。 它叙述了一个名叫 D.J.的小众编剧创作一部电影，电影是无厘头的、小成本的，类似于《活埋》《十二怒汉》这种一个房间一个场景拍到尾。在一个空房间里，住着两个人，可是他们俩被房间中央的一个透明玻璃阻隔，这块玻璃完全隔音，他俩无法以任何语言进行交流。房间的场景在发生变化，一会儿有桌子椅子，一会儿有床，两个人手舞足蹈、互相比划，可终究是徒劳。最后一个场景是两人手里各自出现了一部小说，当他们看完了自己的小说之后，他们对着玻璃互相给对方看自己手里的。可是当自己手里的小说只剩最后一页时，两人无论如何都不肯将自己最后的一点给予对方。其中一个人将自己的最后一页撕了下来吞了进去，另一个人绝望地看着，两个人对着玻璃对面的对方怒吼，奋力拍打玻璃，终于两人都累了，背靠背坐到了中间。绝望的两人做出让人匪夷所思的决定。吞下了最后一页的那位拿刀划开了自己的手腕结束了自己的生命，在玻璃上写下了最后一页的结局：「最后，他们幸福地生活在了一起。」而另一位背对着对面也放弃了争执，将自己的最后一页贴在了玻璃上。 D.J.的英年早逝是死于路口一个乞讨的穷人的抢劫。D.J.常常会换来领钱给路边的乞丐，但是他非常不能忍受别人强迫他去做什么。当那天傍晚他怀揣一兜的领钱路过这个路口时，饥饿了好几天无法忍受的一名乞丐终于决定铤而走险，他盯上了衣着考究的 D.J.，当他无论如何威胁 D.J.都无法让他交出口袋里的钱时，他亮出了刀子。最终拿走了原本会给予他的零钱和原本不属于他的 D.J.的生命。 这部小说反映了人和人之间相处本质的困局，我们是渴望和他人产生联结的，但同时我们又在某些地方是自私的，我们自我的某些部分是不愿意也不能够与他人分享的。这是我认为为什么情侣会吵架的原因，也是任何亲密关系会吵架的原因。 一、我们渴望和他人产生联结 这在存在主义的哲学思想和心理治疗中非常典型。亚隆认为，人类心理问题产生的原因在于人类面临的终极关怀所导致的焦虑。其中很重要的一部分是关于我们在这个宇宙中存在的孤独。我们无可避免地在这个世间独来独往，总是要面对希望与他人接触和得知自己终究孤独的落差。 亚隆曾经给丧偶的人做心理治疗，他发现这些人中很多人绝望地过着没有人关注的生活，没人知道他们什么时候回家、睡觉、醒来。许多人一直维持着那些并不令人满意的关系，是因为他们渴望一个生活的见证者，一个能够减轻他们存在孤独的人。 这就是为什么我们会有爱，会在成年之后和他人建立亲密关系，成为情侣，最后建立家庭。埃里克森提出的人格的社会心理发展理论中也指出，当人发展到成年初期的时候，个体面临的主要任务是建立亲密感以避免孤独感。他认为如果一个人不能与他人分享快乐与痛苦，不能与他人进行思想情感的交流；不相互关心与帮助，就会陷入孤独寂寞的苦恼情境之中。 二、我们对情侣（亲密关系）的观念与自我无法根本分享之间的矛盾。 「爱一个人怎么还会跟他吵架呢？」这是你的疑问。你提出这个疑问，说明这背后你有一个假设是，爱一个人本应该是不会和他吵架的。进一步推理，这隐含着认为爱一个人就是认同 Ta 的全部，他所有的展现出来和没有展现出来的自我的观念。因为只有认同，才不会有分歧，没有分歧才不会争吵。 每一个人的自我概念都不一样。这决定了在同样一个场景下，我们感知到的，想到的和做出的决定都会不一样。 罗杰斯把在一个特定情境下个体所感知到的全部内容叫做现象场，每个人都有自己独一无二的现象场。那是这个客观世界在你自己的主观世界里产生的现象。 举个很简单的例子，我六年前最初到北京的时候，北京的同学带我去吃呷哺，作为学生的我们呷哺即实惠又还算不错的火锅，同学们告诉我呷哺的麻酱是很不错的。我第一次就入乡随俗尝试了北方人吃火锅喜欢吃的麻酱。那是我一个在湖南生活了 18 年，吃着麻辣火锅长大的我，吃过的这辈子最难吃的一顿火锅，因为麻酱。 客观现实是同一包麻酱，可是我们每个人有不同的主观的现象场。在他们感觉是好吃的部分，在我感受中是难吃无比。 这仅仅是在口味上的一个体现。尚可通过语言去沟通和表达。 而自我认同和自我概念在很多与自我、自尊相关的部分是难以用语言清楚表达和调和的。 有一次，我一个朋友在微信中用“你家的陈小姐”来称谓我女票。这句话引起了她十分的反感，我问她这哪里不对了。她用一个比喻来告诉我说，“小姐”这个词在她听起来就像用“屌丝”来形容你们男的一样。 我至今仍百思不得其解，这样的类比如何成立。 可是在她的现象场中，这个词就是伤及了她的自尊和自我概念，她是不能忍受别人这样称谓她的。 罗杰斯告诉我们，面对每一位来寻求心理咨询的来访者，我们要尊重和倾听他们的主观世界，按照他们的现象场来去反映，而不是带着我们的主观框架和理论视角去判断。这是作为一个专业立场，每一位心理咨询师需要去练习和尽力去做的事情。 可是我们每一个人的生活，回到第一点我们是需要和他人寻求联结和融合的，那么我们必然在认同他人的同时，也希望输出我们自己的部分。因而我们必然出现分歧和不同。 当我们抱着「爱一个人怎么还会跟他吵架呢？」这样绝对化的观念来看待亲密关系，认为爱一个人就需要认同他的全部，就是不会有分歧和不同时。你不可能和他有一个人与人的联结。 人与人的联结都会像是《英年早逝的 D.J.》中那样，不断去融合与联结，但同时需要接纳我们无法根本统一的残酷结局。 当我们像这个故事中的主人公那样，带着「要么绝对融合、要么死」的态度去进入亲密关系——「要么绝对认同绝不吵架，要么分开」，你会很痛苦。 争吵是一个求同存异的过程。也是人与人不断联结和融合的谈判与沟通。 阅读原文
