日报标题：「知道 TA 跟别的朋友去玩，心里就已经打翻了醋坛」 小轻，微信号realqingxinji 占有欲和嫉妒心在爱情中是一种非常常见的心理动力。简单的来说，你喜欢一个人，你非常的爱他，因此害怕失去他，因此内心会非常强烈的占有对方，这就是占有欲。当着占有欲不一定能满足的时候，你会嫉妒那些比你得到的更多的人，这就是嫉妒心。 它们产生的过程并不是我想讨论的，因为这种理解对于那些特别喜欢在爱情中嫉妒且占有的人来说，真的没有什么卵用。因为即使明白了这个，他们还是会去嫉妒。我记得有这么一个来访者，他来找我的主要目的是，自己特别容易感到嫉妒，不喜欢分享，特别想把每一个东西都抓在自己手里，尤其是对于感情。他知道这样做非常的不合适，但是这种嫉妒和强烈的占有欲近乎于是一种非常自动化的发生过程。每次坐在我的咨询室里，我都不用开口，他就会如同双簧戏一般，自己和自己辩驳。比如说人要控制自己的嫉妒心啊，要直面自己可能遇到的失败啊，不要如此自私啊等等等等。说实话，我真的很佩服他看了如此多的书，了解了如此多道理。但是用他自己的话说，这些真的不能帮助他不这么想。 事实上并不只有他的情况如此，大多数人面对占有欲和嫉妒心时都知道这是有害于关系的。但仍很多人却不能让自己不去产生占有欲和嫉妒心。我想这或许是因为在他们心中，占有欲和嫉妒心除了意味着人害怕失去他所爱的人以外，还意味着一些别的什么。 弗洛伊德的理论中最为著名的就是“俄狄浦斯”情结。孩子因为爱父亲 / 母亲而害怕父亲 / 母亲被母亲 / 父亲抢走。自己希望成为父亲 / 母亲心中最爱的那个人。这是一个典型的理想化的过程，孩子理想化了一个完全的、占有的、排他的亲密关系，并且在其中独占所有的爱。这听上去很幼稚，但是这确实很对于孩子的发展很重要，因为这决定了孩子如何在亲密关系中看待自己的价值。 根据科胡特的理论，这时候的母亲 / 父亲需要做到两点，来帮助孩子建立起成熟的在亲密关系中的自我价值感，那就是没有敌意的坚决和没有诱惑的深情。 所谓没有敌意的坚决是，用没有敌意的相处方式告诉孩子独占的爱并不是健康的爱，获得爱的方式和途径不能单单依靠使用排挤他人、拼命竞争等独占型的方式。 所谓没有诱惑的深情是，用不带任何附加条件的爱让孩子明白，即使成为不了那个独享全部爱的人，你依然可以是安全的、被爱的、不被抛弃的。 这两点结合起来就可以让孩子在亲密相处中，形成一个不需要独占仍能感到非常稳定的自我价值感的内在感觉。 然而遗憾的是，有许多父母并没有能做到这一点，事实上必须承认，做到这一点真的挺困难的。比如说有的父母干脆直接和孩子对立起来，比如说妈妈不断地告诉女儿，你怎么能这样，你太自私了；亦或者有的父母更干脆的把孩子当成了父母吵架的拉拉队，来，和爸爸一起批评妈妈的不是。这就会让孩子在亲密关系中那种形成一种对于安全感的独占性理想化（只有独占才是安全的，我要超过他们才能独占）。这就会让能否独占亲密关系，不仅成为一个关系上的问题，更成为一个影响着孩子在亲密关系中自我价值的重大问题。由此不难理解，为什么那些总是喜欢占有欲和嫉妒的人，虽然知道这样不好，却总是在做。因为这是唯一一个能让他们在亲密关系中，感到自我价值，感到安全的方式。虽然疼，但是管用。 因此要解决占有欲和嫉妒心，需要两方面的工作： 第一方面就是大多数人所做的，要去尝试不要如此控制，用理智去理解自己的占有欲和嫉妒心等等。这方面多看看书，了解了解知识，相信很多容易做到。 第二方面就是要跟更深层次的去看看，自己在亲密关系中的占有欲和嫉妒心背后，隐藏着自己怎样的一种自我价值感。我真的相信我在亲密关系中很重要吗？我不需要别人独占式的相处也能让我感到安全吗？即使他也有别的朋友，我仍能确信自己在对方心中很重要吗？等等。尝试去理解自己这种自我价值感的建立原因，学习更加灵活的在亲密关系中，能让自己感到自我价值的方式，进而建立起更加稳定的安全感。 这是一个很漫长的工作，可以通过自己的努力和自我成长完成，如果太过艰难，也可以借助专业的心理咨询帮助。 总的来说，占有欲和嫉妒心是一个很常见的心理过程，但是对于某些人来说，这种现象背后隐藏着个人对于在亲密关系中的安全感和自我价值感的不确定感，因此他们所体会到的占有欲和嫉妒心会更加的强烈，也更加的难以消除。 新书《愈亲密，愈伤害》已在知乎电子书上架，欢迎大家指正 愈亲密，愈伤害 - 「一小时」系列 - 知乎出版 阅读原文
