动机在杭州，微信号 happinessclass，幸福课 「那么，我还能变好吗？」 她的眼神很复杂，焦虑、沮丧、又怀着一丝期待。 「有时候，我会非常绝望。」她说，「我读了很多心理学的书，学了很多心理学的课程，我试图去了解自己的问题，去尝试做改变。我有意放松自己的工作标准，学着对那些我看不上的人友善，可是这些努力却总是半途而废。这么长时间了，我一直都没什么进步。我觉得自己糟透了。」 想起来，我遇到杨小姐，已经是十年前了。 那时候我刚学心理咨询，总觉得自己充满力量。严格来说，杨小姐并不是我的来访者。因为我是个咨询师，经常会有一些朋友，介绍他们的朋友过来跟我聊聊。那时候大家并不觉得这样有什么问题，我也是来者不拒，觉得学有所用也很不错，就当积累经验。 当然这样的关系会有一些奇怪，它并不是咨询室里正式的心理咨询，我也会有意避开跟他们讨论太深的问题，他们的爱恨情仇，从童年时就开始的对父母的复杂情感。但我是心理咨询师，他们总希望我能在信息有限的情况下对人有所帮助，那时候，我觉得这种期待并没什么不对，甚至我对自己也有这样的期待。 第一次跟杨小姐见面的时候是在一个咖啡厅的包厢里。那是一个炎热的夏天夜晚，杨小姐穿着一件白色的碎花裙子，说话的时候会低头，有时候还会脸红一下。你看着她的样子，很难想象她已经是一个公司的高管了。 杨小姐说自己的问题，是觉得自己不够好。岂止是不够好，她简直像是一个负面标签的收集器。不自信、没有安全感、社交焦虑……几乎市面流行的负面标签，她都愿意往自己身上按。平时生活中，她对人有些恐惧，能不接触就不接触。但是在工作中，她又像换了一个人，变得非常的苛刻，只要同事的工作一不符合她的要求，她就会大发雷霆，所以同事经常在背后议论她，甚至躲着她。这加剧了她对自己的负面评价，她觉得自己糟透了，也有些抑郁。 但不是所有的人都这么看她。比如，老板就很器重她，准备让她带一个挺大的团队，这更让她觉得恐惧，她觉得自己肯定做不好。 我知道这种负面评价。有时候，我们的不安来自别处，比如童年时我们跟父母没来得及建立起来的亲密关系。但是这种不安最终却总会归为「自己不好」。当情绪和理智需要协调一致的时候，理智总会屈服于情绪，这样，人就达到了某种和谐。对杨小姐来说，她没法马上驱散这种不安。她对自己的成功视而不见，但对自己的缺点却无限放大。这听起来很不合理，因为这会加剧她的焦虑和沮丧。但持有这样的观点也会让她自己心安理得，因为当我们的想法和感受一致的时候，我们又会觉得这个世界是熟悉的，而对熟悉的东西，我们常常会更有掌控感。 我理解这种感受。我想帮她。 于是，我向她摆事实讲道理。我列举了很多她的优秀之处，试图让她明白自己并没有自己想象得那么不堪。 我告诉她不安会如何影响我们的自我评价，会如何混淆事实和想法。 我的劝说似乎起作用了。经过半个多小时的苦口婆心地摆事实讲道理，她终于意识到自己总是倾向于低估自己。她说： 「谢谢你陈老师，你让我意识到了自己的问题。原来我就是在这样一直在不停贬低自己。」 「嗯」，我长吁了一口气，刚想为自己的工作得意一下，她却低下了头，仿佛认罪般地接着说： 「如果我是外人，看着自己这样不停地贬低自己，传递负能量，估计也得抽自己两嘴巴。」 她的眼神黯淡了下去。我忽然意识到，坏了，她贬低自己的武器库里又多了一样重型武器，这样武器是我刚刚添加上去的。我以为自己是好心，却加重了她的问题。 这件武器就是：「我在不停贬低自己，却又控制不了」。 我想起我的一个来访者。他也很善于收集负面标签。任何我们在咨询中出现的负性的词，他都会按在自己身上。有一次我跟他说： 「有时候我们的问题就是没有耐心，急于改变。」 「对对，您说得太对了。我就是这样没有耐心，有时候特别着急，总是想着事情要快点解决，一点都搁不住事。那我怎么才能改变呢？」他像是终于找到了问题的症结，急切地望着我。 怎么才能很快改变「急于改变」的状态？这可真让人为难。 现在，杨小姐也陷入了这样的悖论。 如果她不承认自己在贬低自己，那她就跟自己想的一样糟糕。如果她承认自己在贬低自己，那她又多了一样自责的理由「贬低自己」。 看起来，让她意识到自己在「贬低自己」并不能纠正她对自己的看法，反而让她更觉得自己不好。我得想想别的办法了。 我想了一会，跟她说：「虽然你在不断贬低自己，但是我并不觉得，在你内心深处，你觉得自己有多不好。而且看起来你很纠结，但纠结来纠结去，也就那几样。」 她迷惑地看着我。 于是我接着说： 「如果你不信，我来跟你打个赌。如果你能在 10 分钟之内说出 10 个不重样的贬低自我的词，注意要不重样，那我就输给你 100 块钱，否则你就输给我 100 块钱。」 她更迷惑了，不知道我这么说的目的是什么，但看着我高深莫测的样子，她觉得自己应该配合。 「那好吧。」她开始想。 「脾气不好、不宽容、社交恐惧……」，她停顿了一会，开始习惯性地不自信了，「哎呀，想不出来了，应该没有十个……」。 「还有时间还有时间。」我鼓励她，「才这么几个，你不像是自己所说的那样，是成天琢磨自己不好的人啊。」 她顿了顿，接着说「传递负能量、自控力差、没安全感、不自信……太霸道……悲观……疑心重」。 最后一分钟，她终于说完了十个经常评价自己的负面的词，松了口气，一副「哎呀说了这么多负面的词，心情都不好了」的样子，看起来，哪怕是在一个游戏中，给自己这么多的负面评价也让人难受。可这难受里也有一些小得意，哪怕是一个故意设计的小游戏，赢了游戏总是让人开心的。 该清点数量了。我让她复述了一遍这些词，不多不少，不多不少，正好 10 个。 于是，我从兜里掏出了 100 块钱，说「愿赌服输，请收下。」 她很困惑，没想到我真的会发钱给她。连忙推迟说： 「别别，千万别，你听我的问题，我感谢还来不及呢。」 我只好跟她说， 「你就收着，我有一句很重要的话要告诉你，你只有收下了，我才能说得出来。」 「啊，那我都害怕听你说什么重要的话了。」她推迟了一下，接过钱，拽在手里，不知道该怎么放。 我说： 「这句话是，当你再用这些词攻击自己的时候，你记得要跟自己说，这些标签也并不全是坏事，我用它们赢过钱。」 「啊，是啊！」显然这句话出乎她的意料，她笑出了声来，想了一会，又说： 「是很治愈。只是 100 块钱太少了，如果千儿八百那印象就深刻了。」 「嗯，你还得在你的负面词汇里加一条：贪心。」 我这么做的本意，是希望创造一种新的语境，在这种语境里，能说出更多攻击自己的负面词汇不再是一件坏事，反而成了一件好事。在这样的语境中，我们就形成了一个新的悖论： 「如果你说不出太多关于自己的负面词汇，那很好，说明你并没有那么负面。」 「如果你说出了足够多关于自己的负面词汇，那也很好，你赢了，说明你其实还挺厉害的。况且你还赢了钱。」 于是新的悖论代替了旧的悖论，在这样的悖论里，无论你如何做，都是对的。 我得意极了。我觉得这样的干预方式一定会起作用。尤其当她分开时，很诚心地跟我说： 「陈老师，谢谢你，我很受益。」 后来我就再也没见过杨小姐。后来我听那个介绍我们认识的朋友说，杨小姐说，那次见我，她觉得还挺有帮助的。 「哦，怎么有帮助呢？」我好奇又满怀期待地问。是我的悖论真的起作用了吗？ 「她说你为了帮助她，给了她 100 块钱。咨询师通常都是收钱的，她说第一次见咨询师为了帮助人，给人钱的。她觉得你特有诚意。」 「这样……」跟我想的不太一样。我想了一下，忽然明白了。也许悖论是有效的，但是更有效的，是我花了心思和诚意在帮她，况且还付出了真金白银。在这样的举动中，她觉得自己是重要的，被接纳的。这样的行动恐怕比语言和道理更重要。 「只是……」朋友停顿了下，「你这么用心，是不是喜欢她啊？」 「啊？」 （文中案例虚构） 你能在评论里写出 10 个甚至更多自我贬低的词吗？但钱我是给不起了啊。 本文是为《镜相》公共号写的专栏文章。《镜相》公众号：hereandnow_jx，欢迎关注 阅读原文
