日报标题：看见好朋友和别人走得近了，心里会有点不爽，对吧？ 覃宇辉，提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号：宇辉心理 ღ 读者来信 在意自己在他人心中的位置，看见和自己不错的朋友，和其他朋友更要好，对自己反而没那么在意，心情会低落，也许这是一种没安全感的表现，会联想到自己身上，是我的性格没有趣？还是我说话别人不爱听？ 在交往中变胆怯变畏手畏脚了。想问老师，是不是不要太在意自己在别人心中的位置，做到对朋友好，问心无愧就行了，可是我会心里不平衡，朋友不拿自己当回事我也不用对他太主动了，这种想法友谊会发展不下去的，我是挺难建立起深厚友谊的性格，看见人家朋友之间嬉戏打闹感情不错的，我会觉得自己这方面欠缺，好羡慕。我该怎么调整自己？ ღ 覃宇辉 人生中某个时刻，我们总会有这样隐蔽，难以启齿的愿望：「我想要，成为你眼中最重要的人。」「如果你只是我的，那就更好了。」理智上，我们明白这样的占有并不现实。但情感上，自己还是很难过这个坎。当发现我不是你最好的朋友，你和其他人也玩得很开心，挫败，失落，甚至是怨恨的情绪会将我们一点点吞噬。 为什么，我们总是在乎自己在朋友心中的位置？ 很多人，把位置的远近亲疏纳入自己的价值体系，甚至看成是最重要的评判标准，用对方是不是在乎我来确认自我价值。如果闺蜜对待自己是最特别的，两个人好得就像连体婴，我们会获得极大的满足和安全感：「你看，我在乎的人也那么在乎我，我是好的，有价值的。」通过好朋友的积极回应，完成对自我的认同。 这样的状态，有些像我们的婴儿时代，通过母亲哺育的好与坏来感知自己。如果妈妈能提供充足的乳汁，良好的情感滋养，我们潜意识里会相信：「妈妈愿意这样照顾我，我是值得被爱的好孩子。」要是婴儿饥饿时得不到母乳喂养，妈妈的态度很冷淡，那悲观的感知就在脑海里扎根：「我一定是个坏孩子，有哪里做得不好，不然妈妈怎么会讨厌我。」等到再长大一些，能够把妈妈的乳房和自我区分开来，明白「妈妈的乳汁很贫瘠，不代表我是个坏孩子」，才能渐渐拥有更多「独立性」。 朋友眼中的位置，深刻地影响到我们的状态，或许也说明：在心理层面上，我们和朋友是紧密联结，非常亲密的状态。有些婴儿和母亲的味道。当朋友给不了我们这种「重要感」，就像乳汁供应跟不上的妈妈，会让我们产生深深的自我怀疑：是不是有哪里做得不好，让她这样对待我？对自己的信念也被严重地动摇了。随之而来的，就是畏手畏脚，失落，或者走向另一个极端——生气，嘲讽甚至伤害对方。 太过在意对方的回应，也是因为没有保持好自我边界，潜意识里想要入侵对方的空间。有些人的界线感很模糊，情感上总想要去控制，要求对方：「我对你那么好，你也应该同样地在乎我。」「我都已经那么主动了，你难道不该有些表示吗？」好像双方是一体的，我的心思你应该知道并且满足，觉得自己有权力去要求对方。 实际上，这是一种「未分化」的状态。就像婴儿在和母亲相处时，哇哇大哭或者蹬腿踢被子，就能引来妈妈迅速的关注和照顾。这种被另一人接纳和包容的状态，很容易模糊我们的边界意识。让自己不知不觉中认为：想法是透明的。不用说太多，你就能觉察并来满足我的愿望。 融合的期待常常被带到友谊中。要是闺蜜跟我们黏在一块无话不说，总是形影不离的状态，那融合的幻想会一点点被勾引出来。所以成为她最看重的人，对我们非常有意义。因为这确保两个人能共振，这个联盟是稳固的。要是闺蜜跟别的朋友更好，就像孩子发现母亲关注另一个小孩，自己身上的某部分被夺走，会引发强烈的焦虑感。 朋友不把我们当回事，也会严重地破坏自信感，让我们意识到：「原来，我没有想象中那么重要。」在成长的过程中，我们需要一点「中二」的良好自我感觉：我是故事的主角，注定与众不同，被大家喜欢和崇拜。有热血少年漫般带着 BGM 的自信感，我们才能忽略眼下脆弱，不够强大的状态，勇敢地走向外面广阔的世界。 而闺蜜没将自己放在心上，就是现实给我们当头一棒槌：「你算什么主角，连她最重要的朋友都不是。」如果这个挫折来得太直接太猛烈，没有给我们调整和适应的机会，那自己是很难平静地接受：「我就是芸芸众生之一，没有主角光环」，放平心态去面对友谊转移的现实。要是闺蜜在享受新关系时，帮助我们慢慢地淡出，「不平衡感」会减弱很多。 那要如何去面对友谊上的「滑铁卢」，处理内心的占有欲呢？ 第一是收回交给朋友的权力，掌握自我价值的评判。很多人对自己的判断，需要另一个人的盖章，可能是闺蜜，父母，或者领导。要是得不到他们的认同，内心就有深深的忐忑，不知道这种观念是否被允许。自我怀疑会将我们禁锢在被动的位置上，需要对方的回应才能进行下一步。 但这种不平等并非命中注定，无法改变的，而是在相处中一点点塑造形成。在进行个人体验时，我的分析家说过：「他们没那么重要（They are not that big）」。把赋予对方评判自己的权力，一点点收回来。能够自己掌握「盖章权」，就不会过度依赖朋友的看重，用她积极的回应来确认自我价值。 第二要保持清晰的自我边界，脱离“我们是一体”的融合状态，理解和尊重对方的选择。不管从前两个人有多亲密，一起学习，逛街，无话不说，好得就像连体婴一样，她终究有自己的意志。要记得提醒自己：「我们曾经很要好，但这不代表我有权力要求她。她可以有自己的想法。」学会在两个人之间画一条线，好像这是两块地盘。我们对自己的领地有控制权，但不代表能入侵她的空间，对她的行为指手画脚。树立起「领地意识」，不把自己的意志强加到她身上，对于友谊的强求也会放下不少。 第三是做好淡出的准备，请求闺蜜帮助自己适应新的关系模式。如果她突然撤出，一下子退回到普通朋友的状态，那真的很难适应这样剧烈的分离。甚至会想：「我到底做错了什么，让她不想跟我做朋友」，陷入深深的不解和挫败感。可以尝试问闺蜜：「好久没跟你出去玩了，周末一起去看电影好不好？」同时也开始寻找新的，能给自己情感支撑的朋友。我们的生活有其他的填充和滋养，就不会太过强求她心中的位置。 欢迎关注微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017) 阅读原文
